Ho bisogno di sfogarmi... perdonatemi se sarò noiosa, fastidiosa, lagnosa e vigliacca.
Mi sono rimessa a dieta.
E' una buona cosa.
Ma vorrei magari fare un prestito del tipo "i chili me li togli subito e poi non mangio dopo" invece di fare il contrario.
Il fatto che più mi ha mandata in merda è che mi sono pesata la scorsa settimana... e non pensavo di essere ingrassata così tanto... quindi è da giovedì che sono un po' depressa, anche se sto cercando di impegnarmi.
Ho anche trovato un forum di gente con questi problemi... ho scrittto per chiedere un po' di comprensione e mi sono sentita dietro parole... chissà come mai! Hanno ragione, ma ciò non toglie che non mi sento meglio ora.
Poi tutta sta gente che suona... gruppi appena formati che già hanno date a destra e a manca... io negli ultimi due anni non ho combinato una ciofeca nonostante i gruppi li avessi, ma mancava sempre qualcsoa. chissà come mai!
Comunque anima in pace, tanto larga come sono non riesco più nemmeno ad immaginarmi sopra ad un palco.
Fino a ieri ero convinta che la vita andasse vissuta da protagonisti, oggi cerco di autoconvincermi sempre di più a fare la spettatrice, non sono bella e tantomeno brava a far niente di ciò che mi piace fare... ammesso che ci sia qualcos'altro oltre al mangiare... chissà come mai...
VOrrei uscire stasera, anche da sola, farmi un giro, cercare qualcuno, qualcosa che mi allontani da me stessa, ma non posso, ho da fare. Chissà come mai!
Forse è meglio se mi ritingo i capelli di nero....
E che cerchi aiuto una volta per tutte.

 

Eccomi con il mio solito reportino post concerti!
Monza, Stadio Brianteo, 28/06/2009.
La mia giornata inizia con il mio moroso che scappa per vedere i The Black Dalhia Murder!
Non conoscendoli non mi faccio neanche lo sbatti di correre, anche perchè indosso delle comodissime New Rock con 10 di morbidissima suola ma che non sono adatte all'alta velocità.
Mi appropinquo con calma nel bellissimo e quasi immacolato prato, accomodandomi sull'erba e desiderando da subito una birra. I TBDM pompano, sono bravi e piacevolmente ascoltabili, ma come la maggior parte delle band metal ultimamente non mi raccontano nulla di nuovo, quindi non bado troppo alla loro esibizione.
Mi ricongiungo infine con il mio "consorte", il suo cantante soprannominato Gory ed il suo simpatico fratellino 12enne che appena l'ho visto l'avrei subito crepato di mazzete... sprizzava antipatia da tutti i pori...e poi si sa, io odio i bambini e loro odiano me.
Dopo qualche chiacchiera iniziano sull'altro palco gli Static X.
Questi mi sono piaciuti anche se banali, propongono quei ritmi ballerecci alla Zoe del sabato sera che mettono sempre buon umore.
Bello il cantante con i capelli in aria e un pizzetto con trecciona lunga due metri.
A metà degli Statici ICS andiamo a birreggiare.
Salgono poi sul palco i Cinici, detti ufficialmente Cynic. I classici mostri di tecnica (o tennica) che ti sbalordiscono alle prime 2 canzoni, alla terza ti hanno già trapanato le balle!
Cmq li apprezzo, anche se da cd. Perchè dal vivo sono talmente impegnati coi tennicismi che non si muovono di un millimetro!
Così ne approfittiamo per fare un giro di perlustra tra stand, cessi con porte scardinate, cessi pieni fino all'orlo, puzza di piscio, gazebi di cd e finalmente e paradossalmente cessi chimici che in confronto a quelli dello stadio erano magnifici!
Torniamo in zona palchi dove si esibiscono i Napalm Death.
Io questa musica non la capisco, non è musica è rumore (ahahahahh), vabbè insomma non mi esprimo, alcuni pezzi non erano male, altri per me non avevano ragione di esistere.
Proseguiamo con un giro e un'altra birra, a questo punto dovrebbero esserci stati i Saxon.
Giretto, poi decido di mangiare mentre il moroso fugge nuovamente per iniflarsi sotto al palco dove da li a mezz'ora avrebbero suonato i Mastodon.
Io mi metto in coda per del cibo, nel frattempo mi sono munita di gettoni gialli da 4 euro per evitare una coda... ma ne ho trovata un'altra da incubo!
Ah i Saxon nn si sono fatti vivi ma ancora non so il motivo.
Tra l'attesa dei Saxon e l'inizio dei Mastodon ho passato il mio tempo maciullata in coda aspettando un panino, e mentre mi pregusto un hamburger a due persone dal mio turno, mi accorgo di aver sbagliato fila e che nella mia servivano solo Kebab.... E vabbè, di certo la fila non la rifaccio e mi becco sta cofana di panino.
Che poi era pure molto buono, peccato che mi abbia tolto 100 punti energia e 1000 punti alito fresco!
Insomma, mi faccio sto panino seduta sui gradoni della curva a lato del palcodove aveva iniziato a formarsi un po' di scarsa ombra, anche se i gradoni erano diventati delle pietre ollari sul fuoco di una griglia. Da li si vedeva l'area V.I.P. e tutto il lavoro dietro ai palchi... che lavoro di merda dev' essere fare il facchino per i gruppi.
Vabbè facce note nemmeno una... anche perchè le facce non me le ricordo :)
Torno nel tripudio dove ritrovo infine il mio moroso entusiasta dei Mastodon e che decide di auto ledersi mettendosi in coda per il panino.
Nel frattempo mi ascolto Tarja Truiunen... e mi cascan i bali! Il primo pezzo ha stonato platealmente... poi si è ripigliata ma ciò non toglie che le sue canzoni siano veramente pallose.
Moroso mi raggiunge con panino trionfante ed insieme attendiamo i Down.
Molto gradevoli anche se ho visto poco come al solito, me tappa.
Durante i Blind Guardian, che altamente disprezziamo, ci facciamo una pizza allo stand esterno, anche se non senza fatica anche qui, ma almeno la coda era all'ombra!
La pizza era yeah, abbiamo anche incontrato Cesty e compagnia e ci siamo fatti due chiacchiere.
Poi torniamo a vedere i Carcass... stesso effetto dei Napalm Death.
Dopo i carcass ci andiamo a sedere sugli spalti, o tribune, non so che cazzo sono!
Ci addormentiamo psicologicamente con i Dream Theather, anche se non si può negare che siano bravi, per carità! Hanno messo anche qualche canzone vecchia che conoscevo.
Intanto ammiriamo il montaggio palco degli Slipknot e già rabbrividivo dalla figaggine che c'era li sopra!!!!
Decidiamo di fare due passi per svegliarci dai Dream Theater, una capatina al cesso, ma poi torniamo subito indietro poichè la gente pian piano si ciulava i posti e, per non rischiare, siamo tornati a sederci.
Finiti i Teatro sogno, l'attesa per Corey & Co. si fa quasi snervante... intanto si fa buio...
Parte l'intro... sono le 23... i ragazzotti mascherati ci mettono un po' ad iniziare ma quando lo fanno è subito delirio!
Non starò qua a raccontare quello che hanno fatto o non fatto, a mio parere sono stati spettacolari a parte i suoni un po' impastati ed il mio Corey che faceva molta fatica su screams e growls ma che sui puliti era un gioiellino.
Megaschermi, percussioni che andavano su e giù, gente che correva da un palco all'altro e il gran finale, la batteria di Joy Jordison che si eleva, si posiziona in perpendicolare al palco ed inizia a roteare mentre lui suona. E questo sull'ultimo pezzo dopo un finto tentativo di bis!
E alla fine le casse sparano Beat it di Michael Jackson. Geniali!
Stanchezza, caldo, zozzume ovunque, birra.
Forse da come ho scritto avrei potuto risparmiarmi i 50 euro spesi, in realtà ad ogni festival io mi sento un po' come fossi a casa. E per quanto molti gruppi non mi abbiano fatto impazzire è sempre bello scuotere la testa e battere il piede a terra seguendo i 4 quarti.
E poi come sempre, ad ogni festival, lo apprezzo di più qualche giorno dopo!
Questo è il metallo.
Questo è anche il mio mondo!
Corna in alto, SEMPRE!

Metti un bambino prodigio sul palco e costringilo a duri e laboriosi spettacoli.
Non è sfruttamento minorile anche questo?

A 50 anni il re del pop è morto. evviva il re.

Ho sentito la notizia stamattina al telegiornale e la cosa mi ha alquanto scossa.
Non ero una fan di Michael Jackson e mi faceva strano, come a tutti, il suo passare da pelle nera a pelle bianca, le plastiche facciali che l'avevano reso una via di mezzo fra un mostro ed un alieno, gli scandali per presunta pedofilia che hanno sempre puzzato di truffa, il suo modo terrificante di presentare suo figlio ai media rischiando di farlo cadere da una finestra.
Ne ha fatte tante, veramente brutte, veramente strane.
Ma al suo posto voi cos'avreste fatto?
Se vi avessero privato dell'infanzia e vi avessero usato come un fenomeno da baraccone già da bambini? Non sareste stati anche voi dei Peter Pan fino a 50 anni? L'infanzia non te la rendono, o l'hai avuta o non l'hai avuta.

Michael, nonostante ciò e a differenza di molti altri pazzi drogati e montati di testa, è stato un grande artista. Obiettivamente, detto da una che certo nn si compra tutti i cd di un cantante pop, che non ascolta questo genere se non per sentito in giro o visto in tele o perchè glielo facevano ascoltare da piccola.

Era un grande cantante ed un magnifico ballerino. Punto.
Ed il rispetto per questo se lo merita.

 

A me lui ricorda la sua cassetta che ascoltavo da bambina con il walkman prima di andare a dormire, la mia preferita era Diana, o credo s'intitoli così. Me l'ascoltavo tutta e poi mi addormentavo, c'erano quelle melodie intense e quelle musiche che ti emozionano così tanto da non farti dormire.
E credetemi, di musica del genere non ne trovo più da anni.
E poi c'era They don't really care about us, con la quale avevamo fatto un balletto a scuola, alle medie. Ho ancora il video da qualche parte... che vergogna!!!

Insomma, qualche impronta l'ha lasciata anche a me. E mi fa molto piacere.

 

29/06/2009
Finalmente avrò l'onore di vedere gli Slipknot sul palco (dato che me li sono persa parecchie volte, specialmente a Novembre), e spero proprio di VEDERLI, non di intravederli tra migliaia di teste e schiene di spilungoni.... che brutto essere bassi e grassi.... il basso perchè nn vedi concerti, il grasso perchè nessuno ti prenderà sulle spalle per farti guardare! Dovevo appassionarmi dell'opera lirica, mica del metal! Oppure mangiare esclusivamente verdura cruda e acqua naturale...
Io credo di avere una maledizione su di me quando vado ai concerti..
Sia che io vada a vedere supergruppi che gruppettini nei locali scrausi mi si piazza sempre qualche montagna umana davanti, in modo che io non riesca a vedere un cazzo!!!!!!!

 

Quest'anno a quanto pare ci sono novità interessanti a livello di organizzazione.
In primis l'idea dei "gettoni".
All'ingresso, alla cassa, si può cambiare denaro con dei gettoni colorati di diverso valore che permettono di acquistare cibi e bevande senza aver bisgono di fare prima la coda per lo scontrino. Il che non mi sembra un'idea malvagia, anche se dubito che alla cassa centrale non ci sarà coda! Però se uno si fa furbo e si cambia un po' di soldi una volta sola può essere utile! Ma attenzione, solo per il bere ed il mangiare, il merchandising non è incluso! QUindi occhio che se comprate troppi gettoni dovrete finire la giornata ad ammazzarvi di birra e non poter guidare (se guidate) ;)
Poi ci sarà una zona prima dell'ingresso vero e proprio allo stadio con tutte le bancarelle che spero siano migliori e più numerose degli anni scorsi.
Un paio di tabaccherie all'interno, nuovi cibi (evvai non morirò soffocata dai panini) due palchi su cui si alterneranno i gruppi... insomma sembra organizzato benino.
Dico benino perchè dovreste farvi prima un giro per esempio al Summer Breeze o al Wacken per giudicare come siamo messi (male) in Italia.

Avevo proprio voglia di una giornata metalla comunque.

 

Quindi prego gli dei del metallo che non faccia troppo caldo, che io riesca a non addormentarmi sotto al palco come l'anno scorso all'Evo, che io possa incontrare tanti amicici, che io possa spendere soldi in cazzate, che non mi ustioni come al solito e che io possa sentirmi a mio agio e godermi il festival!
A lunedì per il racconto!

 

Ieri sera finalmente ho passato una serata di quelle che non vivevo da tempo ormai immemore.

Così per caso in sostanza perchè non era in programma.

Siamo andati a sentire a Milano la band del mio tatuatore. Loro hanno suonato, poi si sono un po' scazzati di stare li allora ci hanno proposto una birra in una birreria ENOOOORME e, visto che l'ultima band della serata non avrebbe suonato, siamo andati con loro.

Abbiamo semplicemente bevuto senza ammazzarci e chiacchierato.

Però è stato davvero divertente :)

Alla fine, come dice il motto del mio amato Monokuro Boo: SIMPLE IS BEST.

Insomma, spero di rifare una serata così, magari è uno spiraglio per uscire da questa solitudine di coppia... :)

Ora cerco di metabolizzare il litrozzo di birra di ieri sera coadiuvato da una tennents super... vediamo che succede :O

Corna in alto!

 

 

 

 

 

 

 

Questo week-end ho avuto la mia piccola dose di divertimento finalmente.
Mi sono anche resa conto di alcune cose e finalmente mi sono detta "allora non è tutta colpa mia!".
Venerdì saltino al wanted tra vari sprazzi di pioggia, un'anonima birra in due, un po' di stanchezza della settimana e un gruppo folk piuttosto scarsino ma volenteroso.
Ora che sono distante dalla musica riesco a comprenderla meglio, che beffa!
Sabato sera ho temuto il peggio... alla fine mi sono anche sbattuta a sentire un paio di persone ma erano tutte fuori portata, così siamo andati sempre in duo al Clover. In realtà questa parte non è stata molto elettrizzante ma nemmeno tanto male, c'era parecchia gente e il cameriere in sklero poverino. Allora abbiamo fatto un salto anche alla Public... che è molto insolito visto che di solito marciamo in un pub solo!!!
Però boh non so come la serata si è ripresa e si son fatte due chiacchiere e quattro risate.
Ieri poi cresima di mio cugino...
Io temevo davvero il peggio.
Di solito ho il dito puntato per qualsiasi cosa io faccia o dica, stavolta ho potuto godermi la serata a modo mio senza rotture di cazzo! E' bello vedere i propri "distinti" parenti, con cui tra l'altro condividi un lavoro, belli alticci ed allegri!!! :D
Ho poi involontariamente martoriato la morosa di mio cugino tra gomitate e pestate di piedi ahahahah!!! Colpa sua che era nel mio raggio d'azione!
Mia sorella era fuooooori! ahahahah! mi ha fatto pisciare quando siamo andate a vedere le nuove camere dell'albergo di mio cugino e si è esaltata per la vasca da bagno sedendocisi dentro e bagnandosi!! ahahahah!!!
Poi non è che è stata zitta, è arrivata al tavolo e l'ha raccontato a gran voce ahahahahahah!!!!
E' proprio mia sorella (povera lei!!!!!!!!).
Abbiamo sbevazzato un po' tutti insomma, con mia cugina al bancone che ci dava pure corda!
Alla fine siamo andati via da Arona piuttosto tardi, con me, il moroso e mia sorella in macchina a cantare a squarciagola le canzoni di Elio e le storie tese (che immancabilmente ci dimenticavamo dopo aver cantato una strofa). Risate!
Non so come sono tornata a casa sinceramente perchè avevo una bassa pecezione della strada (IDIOTA) ma alla fine ce l'abbiamo fatta! ahahah!
E bom, oggi è lunedì, mi hanno già fatta un po' scazzare ma sto tenendo duro... mi sono arrivati gli aghi e i puntali nuovi e presto sarò vittima della mia stessa ignoranza!
BYE

Giugno e pigliati sto pugno...
E un altro cacchio di mese è andato...fff  un altro cacchio di mese inutile e muffo...
le cose paiono andare sempre peggio...non tanto in linea generale quanto per le "cose fatte" e le "cose da fare"....
innanzitutto non sono riuscita a combinare niente di quello che volevo combinare...
Tipo mettermi a dieta...
o andare in bici...
o fare allenamento con la macchinetta sulla cotenna....
rimettermi a disegnare...
fare i dread...
o varie altre piccole cose che non riesco a trovare la forza di  fare....
So che è solo questione di prendere e fare, combinare qualcosa, anche solo provare...ma non riesco a trovare una motivazione valida per farlo...
... o meglio...boh non so spiegarmi.... sono solo molto stanca, molto triste e facilmente dedita alla depressione... non ho voglia di far nulla e nemmeno di impegnarmi a far succedere qualcosa.... e non riesco a trovare il punto di tutto questo, non c'è un motivo,a parrte la pigrizia ovviamente... mi sembra solo di continuare a sbattere la testa contro al muro senza riuscire ad abbatterlo... esco la sera e sono sempre col muso che sbuffo, torno a casa dal lavoro ma non inizio a far niente perchè c'è troppo disordine in camera e non riesco a lavorare......... sto sprecando delle belle giornate senza motivo...e più ci penso perggio è... ed intanto continuo ad ingrassare, ingrassare, ingrassare all'infinito, sentendomi debole e disperata.
Forse è tutto colpa del fatto che ho smesso di cantare... ma non riesco nemmeno a pensare all'idea di ricominciare... troppi casini, troppa fatica e nessun risultato...
sono proprio a pezzi e non so a che santo rivolgermi...non so proprio cosa fare.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E il 4° è andato!
E più ne faccio e più ne voglio...il tatuaggio crea dipendenza!!!!
Anche se quello di ieri mi ha fatto un male pazzesco e sono quasi svenuta tre volte per lo sfinimento! AHAHAHAH!!! COGLIONA!
Però ne è davvero valsa la pena!
Ho iniziato anch'io da poco ad addentrarmi nel mondo del tatuaggio.
Mi piace.
E' difficile.
Ma incredibile.
Forse il semplice fatto che sia "rischioso" lo rende ancora più interessante!
Perchè si tratta della pellaccia delle persone, non di fogli di carta o muri di case.
E' un fantastico casino e mi piace.
E spero continuerà a piacermi perchè potrebbe diventare un impegno professionale di quelli che piacciono a me!
Il difficile, al di fuori del tentare con mezzi alternativi (cotenna e varie) è forse fare esperienza sulla pelle... c'è un gran giro di normative igenico-sanitarie, abilitazioni, solita burocrazia e tasse, la mancanza di "posti di lavoro" per chi non può permettersi o non vuole uno studio proprio...
Ma se almeno questa cosa funziona, se non mi stufa in tempi brevi, sarei disposta a farmi il culo quadro...
Qui lo dico e qui lo nego, magari dopodomani mi rompo il cazzo perchè è troppo difficile e non ci riesco! Mi conosco bene purtroppo... ma chissà.
Io lo trovo adatto, a parte cose come il rischio di sbagliare e la fatica che c'è da fare... ma quello c'è in ogni cosa e prima o poi dovrò decidere ad affrontare il mondo coi MIEI mezzi... altrimenti preparo la poltrona e mi metto a guardare il tempo che passa.....MA ANCHE NO!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Giovedì pomeriggio, finalmente c'è il sole e fuori vedo dei colori e non il grigio.

 

Questa settimana, sebbene non sia ancora formalmente finita è stata molto dura.

 

Per la prima volta in vita mia mi sono ammalata per lo stress e per l'ansia, almeno io sono convinta che sia così. Non ti viene la febbre da un momento all'altro casualmente in un momento in cui ti senti depresso e impotente.
Sono contenta di essere stata male ieri, perchè oggi sto un pochino meglio. Anche se ho ancora le lacrime agli occhi ogni volta che penso ai miei problemi e a come vorrei che le cose si risolvessero nel migliore dei modi.
Ieri ho dormito tutto il giorno. In realtà la febbre non era nemmeno alta, rasentava i 37 gradi, ma mi sentivo come se avessi preso una mazzata sulla nuca. Ero stordita e avevo tantissimo sonno, non riuscivo a fare altro che dormire, quando mia mamma mi ha chiamata per il pranzo mi sono persino spaventata. Non mi succedeva da quando il mio ex mi ha mollata 3 anni fa...
Poi però ho sognato. Ho fatto tanti sogni, uno in particolare. E ho capito che non è tanto il problema in se, quanto voler ritrovare una certa cosa che mi preme davvero, rivedere un sorriso, godersi il tempo, serenamente e senza paura.

 

 

La verità è che "finalmente" mi trovo a pensare alla mia vita in maniera seria. Certo potrei essere già a posto, io però ho sempre visto la mia situazione attuale come una cosa temporanea, finquando non.....
Fin quando?
Credo che ormai sia ora di cambiare le carte in tavola, non voglio passare il resto della mia vita a lamentarmi di un lavoro che odio senza nemmeno cercare di fare qualcosa che si avvicini di più alle mie capacità e passioni.

 

Non pretendo di fare la cantante o la pittrice, mi basterebbe fare la parrucchiera o l'estetista o più ambiziosamente la tatuatrice, anche estetica, perchè no?
Solo che tutte queste cose richiedono tempo per impararle.
E questo tempo adesso sembra mancarmi all'improvviso, non perchè non sia in grado di ritagliarmi qualche ora ogni giorno ma perchè pare che ci sia il "rischio" di dover cambiare lavoro in tempo breve... e quindi non avere il tempo ne il modo di imparare un altro mestiere. In più senza questo stipendio come faccio a pagarmi gli "studi"... non sembra ma i corsi da parrucchiera o estetista o anche solo le attrezzature per tatuare costano un sacco di soldi. E nemmeno io so se spenderli ora o se tenerli per tempi più bui.
E' difficile scegliere, specialmente quando sai che rischi di trovarti a dover quasi mantenere una famiglia se qualcosa va storto.
E io non voglio questo perchè non sarei in grado di sopportarlo e tantomeno di lasciare nella merda chi ha bisogno di me.

Triste.
Ma reale.

 

Forse dovrei semplicemente muovere il culo e tentare.
Come si dice: non è mai troppo tardi.

 

 

Questo week-end avrei voluto fare una mini-fuga temporanea per rinfrescarmi la mente... magari al lago o sulle colline... ma ho il moroso in mutua fino a domenica e con i controlli non può uscire in certi orari... beh, mica poteva finire bene la settimana no? :)

 

 

Buon 1° maggio a tutti gli amici lavoratori e non ;)

Probabilmente ancora il fondo non l'ho toccato. Dovrei farlo ma non ne ho le palle.
Sostanzialmente dovrei cambiare vita e liberarmi di tutta la merda che mi sono tirata addosso in questi anni e che ancora mi porto dietro.
E forse tutto sommato non sarebbe neanche difficile, mi basterebbe cominciare cambiando lavoro, cercando di sistemare certi rapporti con certe persone, fanculizzarne altre e cercare di crearmi una vita veramente mia e non un prolungamento malriuscito di quella dei miei genitori.
Ma per fare quello che voglio devo modificare me stessa, trovare la fiducia in me stessa che cerco da una vita, prendere il toro per le palle e cominciare a comandare invece di fare il burattino e accontentarmi delle poche effimere distrazioni che ho.
Non posso andare avanti così per sempre, a star ferma a guardare per paura di agire, ma ci sono talmente dentro che qualsiasi cosa decida di fare farà del male a qualcuno, primo di tutti probabilmente mio padre.
Perchè anche se volessi sbattermi ad imparare un mestiere ed eventualmente trovare un modo per mettermi in proprio dovrei comunque lasciare nella merda lui e la ditta, e quindi di nuovo lui che cristo non se lo merita. Tutto perchè spaventata dal mondo reale ho voluto nascondermi sotto le alucce protettive della famiglia... che poi si sono trasformate in un'enorme trappola. VOrrei non esistere. Vorrei non dover essere nata in questo modo, con questo cervello e questo fottuto corpo.
Vorrei non dovermi pentire di ogni singola cosa che faccio, anche quando faccio qualcosa di buono.
Forse dovrei farlo. Sparire.
Ma si tornerebbe punto e a capo.
Era tanto che non stavo così male... e non mi mancava, ma proprio per un cazzo.