Questa è un'idea che scopiazzo dalla Pamy, ma lei mi ha dato il permesso (con lauto compenso).

 

Il mio uomo ideale è così:

 

Il giorno in cui incontrerò il mio uomo ideale, vorrei essere all'ingresso di una birreria per motociclisti. Io mi avvicino con passo suadente, tipo palo nel culo, verso il bancone. Tento i farmi strada tra i bestioni seduti al bancone, quando per sbaglio urto col mio gomito borchiato (perchè indosserò una sexygomitiera borchiata) un massiccio capellone li seduto e, prima di poter aprire bocca per potergli chiedere scusa, lui esplode in un potente rutto che mi fa arretrare di tre passi facendomi cascare col culo sul ginocchio borchiato del suo amico li seduto affianco. I miei occhi così si riempono di lacrime e lui mi dice "oddio scusa, che maleducato" e io scuoterò la testa e gli risponderò "no, è che mi sono  appena presa le borchie del tuo amico nel culo". Lui rutta di nuovo spostando il suo amico ed io finalmente mi libero delle borchie, quelle affilate e a punta, s'intende!

Così lui mi offre un litro, anche se, avendo mangiato pesante quella sera, avrei preferito una pinta, ma accetto, certo non si può avere tutto.

Ci presentiamo, lui si chiama Lucrezio Ermenegildo, detto Jack perchè a colazione nel biberon ci mette il whiskey. Io mi presento sotto falso nome: Francesca.

Lui è alto, tarchiato e con una panza da alcolista degna di una mongolfiera, gli occhi neri quasi diabolici, i capelli scuri, mossi e una barba di quelle che non porta più nessuno dall'alba dei tempi. Indossa una maglia sgualcita dei metallica, pantaloni di pelle e anfibi.

Ma quello che più mi colpisce è il modo di parlare. Ogni tre parole è un rutto. Si, decisamente mi piace.

Parliamo del più e del meno, finchè uno dei miei amici non mi impreca da dietro "Razza di stronza ma dove cazzo eri? Ci siamo bevuti la tua birra ma te la paghi tu!", allora capisco che purtroppo devo andare, allora gli scrivo il mio numero su un tovagliolo sporco di ketcup, e lo saluto con un rutto musicale, passando la notte insonne sperando che lui mi chiami (e sboccando, la cena era decisamente pesante).

Il giorno dopo mi sveglio con un rutto... è il mio cellulare, ma è la Pamela che mi manda un messaggio chiedendomi se andiamo a votare insieme. Mi fermo un secondo a pensare: "ma io questa scena l'ho già vista!". Poi impreco in lituano perchè speravo fosse lui e vado a votare... poi in piscina. Anche questa l'avevo già vista, ma sorvolo mentre continuo a pensare a lui affranta.

Ad un certo punto mi squilla il cellulare, ma è la guardia di finanza che poi mi dice di aver sbagliato numero.

Seguono un sacco di chiamate, ma non sto qua a raccontarle se no facciamo notte e io non posso andare al locale per motociclisti stasera.

Tornando a casa quel giorno, vedo un'Harley nel parcheggio. Non posso sbagliare, il profilo della pancia è il suo! Corro verso la moto... lui mi branca per un fianco e mi dice "Mi hai dato il numero sbagliato. Ho dovuto mobilitare i RIS per trovare casa tua... spero che almeno me la dai stasera". Io arrossisco perchè dietro di lui c'è uno che piscia nel prato, ma poi guardo il mio lui e lo invito a salire, anche se poi mi rimangio la proposta perchè su ci sono i miei, allora lo porto in garage, e li gli offro una birra, ma lui ne aveva già una cassa nel borsone della moto, iniziamo a bere birra e a ruttare... tutto molto romantico e poi.... poi ci scappa il morto... cioè che finiamo la birra e ci passa il buon umore, allora per non pensarci iniziamo a giocare a carte... morra cinese, Uno, Trivia Pursuit, Risiko... e poi trombiamo.

Ahhh che serata. Infatti è già mattino. Lui torna a casa e io pure, ascoltandomi ore ed ore di paranoie perchè non ho avvisato che non dormivo a casa... e spiegaglielo che ero in garage!

Lui non si fa sentire per giorni... settimane... mesi... finchè non mi ricordo che non gli ho dato il mio numero ed allora torno al luogo del nostro primo incontro e lui è la, seduto al bancone, la sua pinta in mano che brilla come oro, lui brilla un po' meno ma fa niente, lo raggiungo con la mia camminata da PNC (palo nel culo) abbracciandolo da dietro e... lui mi fa una presa e mi fa volare con la schiena sul bancone, poverino si è spaventato.

Alla fine mi offre un altro litro e parliamo, io lo amo sempre più, lui anche si ama sempre più e finisce che qualche notte dopo si inginocchia davanti a me con gli occhi luccicanti ed io penso "finalmente, il momento che ogni donna aspetta" e lui, esordendo con un rutto mi dice "ho un mal di pancia che mi piega in due, mi sa che devo cagare, scusa, trono subito" e sparisce in bagno per tornare 20 minuti dopo. Io lo amo sempre più, a lui sto simpatica.

Passano mesi, noi sempre allo stesso pub a parlare e ruttare finchè il proprietario non si rompe il cazzo di vederci li e ci vende il pub. Allora noi lo compriamo ed iniziamo la nostra attività tra birra, rutti e borchie e vivremo per sempre felici e contenti.

 

Luna